32歳女 高校時代彼氏と成り行きの男と二股 素直になれず後悔
30代の主婦です。
現在は結婚し子供に囲まれた毎日を過ごしていますが、10代の多感な年頃は恋愛中心の日々を過ごしていました。
特に高校生の頃には誰が好きだの、付き合いたいだのでキャアキャア盛り上がり、好きな人や彼氏を絶やすことはありませんでした。
高校2年の頃、友人の紹介で軽音楽部のRくんと出会いました。
見た目はラルクのhydeさん似で演奏も上手で、完全に一目惚れでした。
恋愛テク下手な私は真っ直ぐに連絡先を聞き、こちらからこまめにメールを送ったり偶然を装いクラスまで逢いに行ったり、アプローチを1ヶ月ほど続けました。
するとRくんの方からも次第に距離を近付けてくれるようになり交際するようになりました。
交際から3ヶ月ほど経ちました、お互いの自宅が遠かったこともあり、休日デートはなく月に数回放課後少し話してバイバイするだけの二人の時間のみ。
周りの友達はデートをしたりツーショットのプリクラを撮ったり、見るからに幸せそうです。
そんなあるとき、男友達の電話に代理で出てしまわなければならない機会がありました。
相手は当然自分にとって知らない男性でした。
どうやら男友達の中学時代の仲間・Yのようでした。
なりゆきで挨拶や世間話をし、すぐ切ろうとしたところ、Yから
「ねぇ、連絡先教えてよ。直接メールしよ」
と言われました。
今となれば警戒して即答できませんが、若気の至りや自分ももっと盛り上がる恋をしたい一心だったんでしょう。
すぐに連絡を取り合うようになりました。
そのときの私には二股という後ろめたさは一切なく、メールのやりとりくらいならいいかーくらいの気分でした。
しかし若さ溢れる男女がメールのやりとりだけで済むことはなく…最初の電話からわずか10日でYと直接会うことになりました。
何もしないよ、と言われましたが会う場所はYの自宅。
しかも部屋でホラー映画を二人で鑑賞するというプラン。
何も起こらないはずがありません。
まだRくんとも経験のないようなキスと身体の弄り合いに発展してしまいしました。
RくんにはYと連絡を取り合っていたことを内緒にしていましたが、男友達経由であっという間にバレてしまい、別れを告げられました。
Yと逢ったのはその場の成り行き以外にも心のどこかでRくんにもっと一緒に居たい、私を見てくれているか不安という気持ちを発散させたかったんでしょう。
今考えると、寂しさは別の男性に向けるのではなく、Rくん本人にきちんと伝えれば違った未来だったのかなと思います。
２１歳、女性、元彼と二股して両方失って後悔
私は２１歳の大学生で、付き合って半年ぐらいの彼氏がいます。
半年ぐらいしかたっていないけれど、結構マンネリしつつありました。
元々長く続かないという事もあったのですが、今付き合っている彼氏はその前に付き合っていた彼氏との別れがつらすぎて、忘れるために出会い系で出来た人です。
彼は１つ上で、優しいし結構イケメンでかっこいいと言えばかっこいいのですが、頭が悪くていらっとする事が多々ありました。
自分が大学生ということもあって、自分よりもやっぱりちょっと尊敬できる部分がないと、結婚とかは無いかなというのはあります。
でも、イケメンで一緒にいて楽しいし、恋人としてはまあいいかという感じで付き合っていました。
そんな時、元彼から不意に連絡が来たのです。
元彼は、私が好き過ぎて束縛をしてしまったり、常に一緒にいないと不安になってしまうこともあって、メールなどもかなりマメにしてもらっていました。
そんな私に疲れてしまったようで、別れを切り出されたわけですが、そんな彼から連絡が来たのでテンションはＭＡＸです。
連絡は自分からは絶対にしないようにしようと我慢していたので、相手からきて本当にうれしかったです。
新しい彼氏が出来たことは伝えましたが、それでも会いたいと言われて私もできることならよりをもどしたいし、映画を見に行く約束をしました。
久しぶりに再会した元彼は、あまり変わっていませんでしたがやっぱりドキドキがとまりません。
カフェでお茶をして映画を見ている時から手をつないでしまって、その夜はホテルに行ってしまいました。
やっぱりこの人の方がいいという思いがふくらみつつも、別れるとなるとやっぱり罪悪感というか、なんというか今の彼氏にも申し訳ない気持ちにもなり、よりを戻そうという元彼との間で気持ちが揺れ動いていました。
返事がなかなか出来ないまま１カ月が過ぎた頃、私が家に置きっぱなしにしてしまった手帳を彼氏に見られて、びっくりするぐらいキレられました。
元彼とのことが事細かに書いてあったので、全てばれました。
しかも、彼氏は頭が悪いしけっこんは絶対ないだとか、見て傷つくこともたくさん書いてあって、もう別れようと言われました。
そこで元彼に行けば良いのかもしれませんが、結局それが気持ち的にできずまたジプシーです。
私は傷つけるだけ傷つけてしまって結局彼氏を失って、二股なんかしなければよかったと後悔しました。
37歳 シングルマザー お金か将来か究極の2択で後悔した過去
30代後半、バツイチ再婚にもなると、恋愛経験はそこそこ多い方なのかな。
訳あって前の夫と別れ、子供を連れてきあちこちアルバイトをしていた私。
「彼氏」というのも何人か転々としていました。
というのも、「お付き合い」をする意味がよくわかっていなかったのです。
子供がいる私にとっては、結婚までたどり着かない先の見えない男女の関係は軽いもので、言われるがままに付き合って、言われるがままに別れての繰り返しでした。
そんな生活を続けて5年ぐらいの月日が経ちました。
とあるサイトで同じ趣味をもつ人と知り合いました。
その時期私は水商売をやっていて、子供がいるにも関わらず仕事終わりにお酒を飲みに出ていました。
たまたま近くで友達と飲んでいると聞いて、覗きに行ったんです。
少しだけ話しました。
無口な人。
けど話すと凄くおもしろい。
そして驚いたのは、その場にいた人たちのお会計をその人が一人で払っていたこと。
この時代にバブリーな人がいるもんだと感心してしまいました。
それが出会いでした。
その後もその仲間内がよく誘ってくれて、時間があれば遊びに行っていました。
子供を連れていくと、みんな相手をしてくれました。
とても楽しい時間でした。
そのうち、無口な彼に引かれていき、自然と二人でいる時間も増えて「付き合ってんのかな？」「それでいいんじゃない？」ぐらいのノリで付き合いはじめました。
娘と3人で同棲もしました。
彼は小さい会社でしたが、そこそこの役職にいました。
なので、ほとんど外食。
月に何度も温泉旅行とか、県外に旅行に行ったりとか、とても贅沢な生活をしていました。
周りにも凄く仲が良いと思われていたようです。
自分でもこんな生活ができるとは思っていなかったので、とても幸せな時間でした。
お金が全てではないのでしょうが、シングルマザーだった私にとっては今までになかった世界。
初めての事と安定した気持ちでいました。
一つだけ気になってたのが「将来がみえない」ということ。
これは、彼が悪いわけでなく、「家庭」を考えたときにこのまま贅沢な生活をしていていいものかと疑問に思い始めました。
良いわけがないんですよ、子供もいるし。
そんなことを考え始めた時期、今の夫と知り合います。
普通の人。
ごくごく普通の人。
収入も普通の人。
周りはイケメンって言ってくれていたけど、私は自分の顔にコンプレックスがあるので「イケメンは嫌いだ」という言葉をよく言っていました。
つまり、「貴方は無理です」ということ。
彼氏もいるし。
それでもぐいぐいアプローチされました。
しまいには婚姻届を持ってこられました。
これには驚きでした。
少しずつひかれていった私は、「お付き合い」という形はとらなかったものの、二人きりでご飯を食べたり遊びに行ったりしていました。
家にも行きました。
これはもう付き合うとか付き合わないとかではなく、どう言い訳しても二股です。
そして、私のあからさまな行動に彼氏は気付きました。
「好きじゃなくなったとか冷めたとか、他に好きな人ができたとかは、お前の気持ちだからわからない。けど、今その人と一緒にいるならそっちが良いんだと思う。」
と言われました。
終わった。
全部終わった。
安定した気持ちと生活、やっと手に入れたのに。
絶望しかありませんでした。
この先どうやって生きていこうか….まで考えました。
後悔しかありませんでした。
正式に別れた後も周りの友達連れて飲みに行ったり、ご飯に連れていってくれたりの少しぐだぐだした関係が続きました。
結局、その彼は転勤で他県へ。
そして私は今の旦那と付き合うようになりました。
今は裕福ではないけど楽しい家族です。
もう、子供の将来のことしか考えていません。
歳をとったからか、贅沢な生活をしたいとは思わなくなりました。
ただただ先を見て地道にやっています。
前の彼と結婚してたら今どんな生活してたかな？とか考えたこともありましたが、比べられないのでやめました。
ただ、私が出合った中で、一番気があって一番楽しい贅沢な時間を過ごさせてもらったことに感謝しています。
３５歳女 バイト先男の子と彼氏との二股 精神的に疲れて後悔
私は現在30代の女です。
すでに結婚して子供もいますが、独身時代、最初で最期の二股をかけたことがあります。
まだ20代前半だった頃。
当時付き合っていた彼とは同棲3年目。
正直一緒にいることに慣れすぎて、マンネリだったと思います。
さらに、彼の度重なる浮気に悩んでいました。
当時私が働いていたお店は、スタッフ全員の仲が良くシフトの都合もあるので、バイト先の人たちみんなと連絡先の交換をしていました。
スタッフみんなで遊びに出かけることもある中で、4歳年下の男の子と仲良くなりました。
お互いに彼氏・彼女がいる事は知っていたので、はじめはただ仲が良いだけでしたがプライベートでも連絡を取るようになり、互いへの興味が出てきました。
お互いに自分は浮気をしたことがなかったため、浮気というものに興味があり半分はノリで、付き合ってみる？という運びになりました。
本命の彼へ対しての罪悪感もありましたがマンネリしていた関係に刺激が加わったことで、私は浮気相手との時間を楽しんでいました。
付き合いたてのドキドキした時間は、それまで忘れたいた感情でした。
しかし、そんな関係を二ヶ月ほど続けたときだんだんと疲れたと思うようになりました。
バイト先では浮気相手の彼と会い家に帰れば本命の彼がいて自分ひとりの時間が取れないことが辛くなってきたとともに本命の彼氏に対する後ろめたさが募りました。
その重圧に耐えられなくなり、私は本命の彼に自分が浮気していることを告げました。
そして、本命の彼に別れを告げ浮気相手にも別れを告げました。
とても自分勝手な行動だったと思います。
しかし、当時の私はもう一人になりたいという思いが先行してしまい、どちらかを選ぶなどおこがましいと思ったいたのです。
今となっては、人生であんなに精神的に疲れていた時期はなかったように思います。
浮気はとにかく疲れるものだということを知りました。
誰かを傷つけるだけでなく、自分の時間も失ってしまう。
私はもう浮気をすることはないでしょう。
23歳女、彼氏と新しい彼、トキメキを求めて後悔
23歳、女です。
現在入社2年目で仕事を頑張っています。
私には、高校の頃から付き合っている彼氏がいました。
告白をされて一度振ってしまいましたが、そこから粘ってくれてこちらも好きになっていって付き合い始めました。
大学に入って遠距離になってもとても仲が良く、順調だったのですが…。
私にとってその彼氏が初めての彼氏でした。
結婚してもいいと思っていたし、彼氏も結婚したいと言ってくれていました。
初めて付き合った人とそのまま結婚するのはとても素敵な事です。
でも…これでいいのかな？という思いでいっぱいでした。
私ももっといろんな人と付き合っていろんな経験をしたい。
彼氏は大好きだけど、ドキドキするような片思いをまたしたい、と思うようになりました。
そんな時…。
大学を卒業し、彼氏とは離れ離れに。
新卒で入社して、新しい彼に出会いました。
彼とは研修で仲良くなり、連絡を頻繁に取り合うようになりました。
私のことを褒めてくれるし、悪い気はしていませんでした。
彼も私のことを好きであるような事を匂わせてくる発言をするため、トキメキを感じられてとても楽しいと思うようになりました。
彼氏と付き合っているのにその彼と2人で飲みに行き、二次会で宅飲みをしてそのまま2人でお泊まりをしてしまいました。
そのでは何もしなかったものの、「彼氏と別れて俺と付き合ってよ」と言われました。
私もまんざらではなく、今の彼氏はまだ好きだけど、新しい恋、新しい経験にテンションがあがってしまい、必死に引き留めてくれた彼氏を振って新しい彼と付き合いました。
新しい彼はイケメンだったため、いろんな人に自慢をしたい思いがあり、うきうきしていました。
結果としては、1ヶ月で振られてしまいました。
原因はなんと、身長が高いのがやっぱり無理！ということ。
なんだそれは！わかりきってたことだろう！！と思いました。
今まで付き合ってきた彼女が低身長で可愛い系だったらしく、高身長でおもしろさ寄りの私とは合わないと言ってきました。
もっとかわいくておしとやかだと思ってたとか。
なんだそれは！！もしかしたら他にもっと理由があったけどこちらが傷つかないように隠していたのかもしれません。
けど十分傷つきましたよ。
結局は私のことを何もわかってもらえてなかったんです。
こんな男のために、高校からずっと付き合っていた彼氏と別れたなんて…。
後悔が募りました。
全て分かってくれて、同じことで笑いあえるってことはすごく大切で、難しいことだとわかりました。
あって数ヶ月そこらの人に、自分を受け入れてもらうのは非常に困難です。
みなさんも、彼氏はいるけどもっとあそびたい！今しかできないドキドキする恋がしたい！と思っているかもしれません。
でもそれは、あなたを分かってくれて一緒にいてくれる彼氏を失ってまで必要なものでしょうか？それを一度振り返ってよく考えてみてください。
1番自分を大切にしてくれる人を、絶対離してはだめです。
わたしみたいに後悔しないようにしてくださいね。
